Pszichológia és pszichiátria

Hogyan lehet túlélni a szeretett ember halálát

Hogyan lehet túlélni a szeretett ember halálát? Ez mindenkit aggaszt, aki súlyos veszteségérzetet tapasztal. Amikor a gyász a veszteségtől kezdődik, és nem tart sokáig, nem húz ki túl sokat - természetes, mintha egy testrész elvágna tőlünk. Ha azonban a gyászolás hosszú távú, évekig, évekig tart, erősen megtörténik - negatív érzelmek által táplált pszichés negatív programok hatására történik. A szeretett ember elvesztése az elnyomó érzelmek egész sorát, az eszmélet aljáról származó tapasztalatokat eredményez, gyakran ismét és újra közvetlen gondolkodás a veszteség idején, fájdalmas és neurotikus állapotba kerül.

Hogyan lehet túlélni egy szeretett ember halálát - egy pszichológus tanácsát

A bánat egy személy látogatásakor furcsa, gyakran nagyon egyedi reakciót ad. Mit mond erről a pszichológia, hogyan lehet túlélni egy szeretett ember halálát? Gyakorlatilag minden ember átmegy a gyász minden szakaszában. Erős, erős akaratú emberek, akik mindent irányítanak, gyakran magas pozíciók által elfoglaltak, először egyértelműen összpontosítanak, mindent megtesznek, megrendeléseket adnak, majd beleesnek egy bűbájba. Azok az emberek, akiknek erős szomatizálódása van, éppen ellenkezőleg, nem is találja meg az erejét, hogy mozogjanak, teljesen zúzódni fognak, hiányoznak, mintha ez nem történik velük. A gyakori reakció nem hinni, nem is elképzelni, hogyan kell túlélni egy közeli, drága ember halálát.

A hitetlenséget helyettesítő hitetlenkedőknek meg kell keresniük a halálért felelős személyeket, gondolatokat, amelyeket meg kell tenni annak elkerülése érdekében. A pszichológusok azt mondják, hogy azok, akik gyakorlatilag nem hibáztatják magukat, többet hibáznak. Ezután jön a pihenés és az elutasítás színtere. Aztán egy év múlva, és ismét gyorsan megdöbbent, hitetlenség, a bűnösök keresése, bűntudat önmagára, zsibbadás, majd a gondok. Általában néhány év múlva a bánat érzése elhagyja a személyt.

Hogyan könnyebb túlélni egy szeretett ember halálát? Miután visszanyerte az első veszteség sokkot, elkezd emlékezni arra, hogy milyen jó dolgok maradtak hátra, hány jó tettet tett, milyen vicces esetek voltak. Egy ilyen fényes memória lehetővé teszi, hogy beszéljen velünk azokról, akik a jelenlegi pillanatban elhagyták.

Egy szeretett ember eltemetésével belépünk a belső nehézségek nagy szakaszaiba. A helyes reakció nagyon fontos. Az érzések visszaszorítása vagy nyugtatók megtartása nem megéri - csak a gyászfolyamat természetes lefolyását törik meg, amelyre a megkönnyebbülés végül jön. Ha ki akarsz sírni, szükséged van arra is, hogy kifejezze panaszaidat, vádjait az elhagyottnak, hogyan hagyhatja el. A nők számára könnyebb megtenni, míg a férfiak gyakran visszatartják az érzelmeket, mert a veszteség nehezebben élhet velük, hosszabb a súlyos depresszióban.

Hogyan lehet túlélni egy közeli, drága ember halálát, ha úgy tűnik, hogy erre nincs erõ? Ha az érzéseid rendkívül fájdalmasak, úgy tűnik, hogy nem tudsz megbirkózni velük, hosszú idő telt el - csak akkor kell megszabadulnod a romboló élményektől, mert így nemcsak magadnak, hanem az elhunyt személynek is emlékszel. Gondoljunk arra, hogy egy elhagyatott szerettem azt akarta, hogy ne aggódj és sírj, hanem örült, emlékszel a legjobb pillanataidra. Tedd meg neki, fontolja meg az élet jó dolgait, élvezze a memóriáját. A legrosszabb dolog, amit csinálsz, aggódj, és súlyosbítod magad. Meg kell dolgoznod a tapasztalataidat, legyőzni a személyes negatív programokat, megtanulnod, hogy boldogok legyenek, elfogadják a halált mint természetes, természetes jelenséget.

Ha nehéz, hosszú távú tapasztalatokkal jársz, nem tudod megállítani az áramlását - talán egy pszichoterapeutához kell fordulnod, aki a sérülésekkel foglalkozik. Sámi vagy segítséggel, de el kell engedni a múltat, hogy csak pozitív oldallal emlékezzen rá, fényes emlékekkel és könnyű érzelmekkel.

Hogyan könnyebb túlélni egy szeretett ember halálát? Emlékezz a fényére, folytassa a munkáját. Amit a szeretteink teremtettek - boldogabbá tettek minket. És azok a szülők, akik, miután megégették a babát, megszületik a következőnek, helyesen cselekednek. Azok a gyermekek, akik egy hónapja vagy két hónapig élnek az anyjukkal, ha az apjuk meghaltak, helyesen támogatják őket, vagy támogatják apjukat, ha anyjuk meghalt, segítsen, tartsák életüket egy darabig, de aztán továbbra is élnek teljes életükben, nyomva tartva őt és a fennmaradó szülőt.

Hogyan segítsünk túlélni egy szeretett ember halálát?

Ha egy barát vagy kolléga él ezen a traumán, akkor biztosan találkozik agresszív vagy hiányzó reakciójával. Most már nem az, aki mindig nem akar veled időt tölteni, teljesíteni a munkakörülményeket, az őrület állapota fél évig tarthat. Most szüksége van egy szünetre, egy bizonyos távolságra, annak érdekében, hogy vele legyen - majd lépjen vissza, és adjon neki lehetőséget. Jelezze, hogy készen áll a mentésre, de nem fogja elviselni az agresszióját. A közeli hozzátartozók halála nem indokolja a veszteséges emberek lelkes viselkedését.

Amikor a barátod nem maga, nem tud megbirkózni a helyzetsel - ne próbáld meg segíteni egyedül, éjszaka ülve a telefonon. A legjobb segítség az lenne, ha talál egy szakembert, aki visszatérhet a társadalomhoz. Nincs szükség rá, hogy megnyugtassuk őt - hadd gyászoljon. Ha valaki mindent kiált a gyász kezdeti részében - lerövidíti a stresszes helyzetből való teljes kilépési időszakot.

Itt a mondás igaz - nem tudok szavakkal segíteni. Amikor egy veszteség egy személyt látogat - a legfontosabb dolog, hogy emlékezzünk arra, hogy senki sem hibáztatható. Az ember gyakran elemzi, miért történt a katasztrófa, a tragédia életbe lépett.

Az Ön számára a fő feladat, ha közel van egy bánatban élő személyhez, az, hogy lehetővé tegye számára, hogy éljen a veszteségével, és szükség esetén közel legyen ahhoz, hogy támogassa őt. Természetesen egy közeli rokon elvesztéséhez mindegyik más módon reagál. Gyakran úgy tűnik, hogy a reakció nem megfelelő. Ez azonban normális reakció a rendellenes körülményekre. És az a feladat, hogy közel álljunk hozzá, hogy támogassuk, segítsük át a bánatot, megtanuljunk élni az elhagyott nélkül.

Gyakran ilyen helyzetekben az emberek elvesznek, nem tudják, hogyan kell helyesen viselkedniük, hogy ne tegyenek rosszabbá a dolgokat, nem pedig túl sokat. Ez a saját félelme a hibától, mert könnyebb azoknak a felnőtteknek, akik maguk már megtapasztalták a veszteséget, hogy segítsenek a veszteségben. Érdemes azt mondani, hogy egyszerű szavakat mondasz. Ez a gyászoláshoz szükséges, mert részvétét - ez azt jelenti, hogy beteg vagyok, újjáéled a fájdalmat, mint te magad. A gyászolás úgy érzi, hogy nem marad egyedül nehéz helyzetben.

Fontos, hogy beszéljenek az érzésekről, vagy megpróbáljanak elterelni egy személyt, átkapcsolni egy gyakorlati tanfolyamra? Itt az érzésekkel, az ember belső valóságával foglalkozunk. Ha a beszélgetés segít - érdemes beszélni. Ha csend - csendes. Ha csak ülsz le melletted, megmutatod az együttérzésedet, a személy gyakran önmagával beszél, és kiöntötte a fájdalmát. Gyakran előfordul, hogy könnyekbe kerülnek, amelyeket nem szabad megpróbálni megállítani, mert segítségükkel megkönnyíti az embert.

Hogyan éli túl a gyermek egy szeretett ember halálát?

A halál együtt jár az életgel, az apák meghalnak, a hiányos családok maradnak, az anyák betegségben halnak meg, majd az apák kénytelenek maguknak emelni a gyermeket. Hogyan kell mondani egy gyermeknek a halálról, hogy már nem fogja megnézni az apát, anya, nagymama, nagyapja, testvére vagy nővére? Különösen nehéz megtalálni, mit mondjak egy gyermeknek, ha egy apa vagy anya meghalt, milyen szavakat, kinek segítségével? Leggyakrabban, a közeli emberek csalnak gyerekeket, mondván, hogy az apa például elhagyja és nem fog hamarosan jönni. A gyermek vár, évekig várhat. Akkor bűntudat van, úgy tűnik neki - ő maga csinált valami rosszat, mert az apa nem jön. Továbbra is reméli, hogy néhány tervet készít. Akkor elveszik a remény, harag van a csaló ellen. Leggyakrabban a fennmaradó szülő. Ez bizalmat hagy.

Célszerű az igazságot, az igazságot a család kontextusában mondani, amelyben a bánat történt. Ha az a gondolat, hogy a lélek mennyországban elfogadható a felnőttek számára, akkor látja, segít, és elkíséri Önt most - mondjuk a gyermeknek róla. De ha egy felnőttnek az az érzése, hogy az, aki elhagyta, nem tér vissza, soha nem fogja ölelni - így érdemes olyan gyengén mondani a gyermeknek.

A pszichológusok halált anélkül jelentenek, hogy traumatizálják a gyermek pszichéjét, ezért javasolják ezeket a lépéseket. Az első az, hogy megosszuk a gyermek érzelmi tapasztalatait, mondván, hogy világosan megérti, hogy a gyermek álmodik, hogy az apja például jön az óvodába, játsszon, segítsen, majd elmagyarázza a gyermeknek, gyerekesen, ahol az apa van, mi történt . Gyakori magyarázat az, hogy a papa most a mennyben van, gondoskodik, megfigyeli, közel van. És azt is, hogy apja fotóit különböző korosztályokban mutassák be, ahol együtt vagyunk, hogy apa fotóival beszéljenek. Elkezdhetsz beszélni a napodról, ahol voltál, mit csináltál a gyermekeddel. Lehetővé teszi a gyermek számára, hogy pozitív képet alkotjon az apáról, ami tovább segít az életben.

A társadalomban most már megvetetlen. A felnőttek, a gyermekek maguk elrejtik a könnyeket, majd számos betegséget látunk: enurezis, antritis, hörghurut, asztma, neurózis, pszichózis. Kiderül, hogy először a gyermek nagyon élénk élményekkel szembesül, nem talál magyarázatot rájuk, nem talál támogatást. A felnőttek hajlamosak az érzelmekre szorulni, mert gyakran nem állnak készen arra, hogy találkozzanak a gyermek tapasztalataival. Egy felnőtt gyakran fél attól, hogy egy személyes reakció nem fog megbirkózni a tapasztalatokkal, nem lesz képes segíteni a gyermeket.

Emlékezzünk vissza, hogy a nagymamáink a régi szokásokban azt mondták, hogy "mi szomorú, sír." És valóban, a nagymama a gyermek vállán azonnal kiáltja a fájdalom hatalmas részét, könnyebbé válik neki, mert a könnyek világosak. A test felszabadul a klipekről, megértése arról, hogy mi történik, alázatosság, ami soha nem lesz olyan, mint korábban. Ez egy bizonyos érési időszak, az út az érettségig.

Mikor jelenik meg a megértés, hogy a halál? Körülbelül 5-7 év. Legfeljebb öt évig a gyermek még nem érti, hogy egy szeretett ember eltűnése az életből örökké gondoskodik. Azonnali visszatérés szükségessége, ragaszkodni ahhoz, hogy ez a személy közel legyen, a gyermek nem keletkezik - olyan sok dolog van, ami elvonja a gyermek figyelmét. Legfeljebb öt, ez az időszak anélkül megy végbe, hogy nehéz veszteség érzés.

Körülbelül három éves korban a gyermek veszteséget tapasztal, és amikor egy jelentős felnőtt eltűnik az életéből - veszteséget tapasztal az élet stabilitásának veszteségeként. Ez traumás neki, de még nem tudja felismerni, hogy egy szeretett ember meghalt. Ezért, akár másfél évig, a pszichológusok ragaszkodnak ahhoz, hogy ne próbálják megmagyarázni a gyermeknek, mi történt, elég ahhoz, hogy egy másik felnőttnek köszönhetően biztosítsa a stabilitást. Még ha a baba megkérdezi, a szülő hívja - magyarázza el, hogy messze van. A gyermek elvesztését szimpatizálja még nem.

Öt évesen a gyermek elkezdi észrevenni a szeretteinek elvesztését az induláskor. Azonban nagyon nehéz megérteni, hogy ez az ellátás örökre. A stabilitás érzése elveszik, egyértelmű, hogy a felnőttek idegesek, gyakran sírnak, tapasztalnak - a gyermek alkalmazkodik a felnőttek érzéséhez akaratlanul. Egy gyakori hiba, hogy a felnőttek megpróbálnak megmenteni egy gyereket, utalnak rokonokra, vagy egy kisgyerek bérbeadására, aki elhagyja vele, amit nem lehet megtenni, mivel a szorongás, hogy a gyermek természetesen tapasztal, amikor közel van, meg kell nyugtatni. Ha egy gyermek elhagy egy másik helyet, akkor a sötétben marad, ami történik - utána ez a szorongás gyakran válhat a szeretett ember elvesztésének félelmére. Egy gyermekkel egy ilyen pillanatban biztosan kell egy közeli hozzátartozónak lennie, akit egy támogat, kérdése esetén egyszerűen elmagyarázhatja, mi történt.

Hat éves kora óta a gyermek már teljesen megérti a halál létezését, hogy a szeretett ember gondozása örökre. Itt a halál félelme felmerülhet, a félelem, hogy valaki mást szeretne elveszíteni. Fontos, hogy figyelmet szenteljünk annak, hogy a gyermek szimbolikus képet adjon a múltról - például egy emlékezetes, szép album összeállítására.