Családi válság és a megoldási érdeklődésének lehetőségei szó szerint mindenki, aki házas, és a kapcsolatok megőrzésére és javítására törekszik. Család létrehozása, a jövőbeni házastársak mindig reménykednek a legjobbak, a szeretet hullámában, gyakran ideálista elképzeléseikkel, hogy a más családok előtt álló nehézségek biztosan nem lesznek ott. Úgy gondolják, hogy a családi élet olyan lesz, mint egy nászút.

Azonban lehetetlen kikerülni a válságszakaszokat, és csak tudni, hogy milyen nehézségekkel és a családnak kell legyőzni őket, segítenek erős kapcsolatok kialakításában. A válság szó az ókori görög gyökéren keresztül jelenik meg, ami fordulópontot jelent, és japánban a válság és a lehetőség szavak egy szót jelölnek. Ez azt jelenti, hogy a válság bizonyos fordulat, új szint a kapcsolatokban, ami még akkor is, ha nehézségekkel jár, még mindig szükséges a félreértés, gyakran negatív, és tartalmazza a kapcsolatok növekedésének lehetőségét. Csak a közös válságok áthaladása után lehet egy igazi, erős család.

Elképzelhetünk egy családot egy csónak képében, amelyben kettő először van, majd megjelennek a gyerekek, és mindazok, akik benne vannak, valamit máshoz adnak. Problémák merülnek fel egy feleség vagy egy férj evezésénél, vagy amikor például a szülők egy irányba sorolnak, és a gyerekek egy másikba. A fiatal családok leggyakoribb helyzete, amely először a házastársakkal szemben áll, a semmiből származó válság problémájával, a férj és a feleség különböző irányaiban jelentkezik.

A feleség és a férj közötti családi kapcsolatok pszichológiája - válságok

Mi a családi kapcsolatok válsága? Vannak olyan szabályozási válságok, mint a gyermek születése, tizenéves kora, szüleitől való elválasztás, és ennek következtében egy üres ház érzése. Minden család ilyen válságokon megy keresztül, olyanok, mint egy aktuális és forduló - természetes és objektív. De vannak élesebb válságok is, amelyek hirtelen viharnak vagy vízesésnek tűnnek, nehéz őket felkészíteni. Az ilyen nem normatív válságok közé tartoznak a szeretteik halála, az egészség vagy a vagyon elvesztése, valamint a csőd.

A pszichológusok segítenek átadni ezeket a szakaszokat, hozzájárulva a család adaptációjához, a családi szerepek és felelősségek elosztásához, hagyományaik és életmódjuk kialakításához. Az életkor, a családi élet áthaladásával, a házastársak megértik, hogy a szeretet nemcsak érzelem, hanem konkrét cselekvéseket, ésszerű megközelítést, türelmet és hajlandóságot igényel egymásra. Megjelenik a bölcsesség, a házastársak megtanulják megvitatni a nehéz kérdéseket és tárgyalni. Minél hamarabb megjelennek az ilyen mély beszélgetések, annál kevesebb probléma halmozódik fel, annál könnyebb megoldani őket. Az események ideális kialakítása akkor lesz, ha a partnerek még a házasságkötés megkötését megelőzően minden pontot elhelyeznek, ügyelve arra, hogy a szakszervezetből származó hajó nemcsak jó időjárás mellett stabilan lebegjen az élet folyón, hanem ellenálljon a hibáknak. A férjnek és a feleségnek, mint egy evezősport csapatnak, összehangolt cselekedetekkel kell rendelkeznie, csak akkor fognak megérkezni a rendeltetési helyükre - szerencsére.

Emlékezzetek a családod válságaira, olyan időszakokra, amikor úgy tűnt, hogy minden rossz. Ha elképzeljük a családot élő szervezetként, akkor ezek a pillanatok hasonlóak lesznek a betegségekhez, és a fejlődés olyan, mint a növekedés. Például, amikor egy tinédzser felnő, teste nagy terheket tapasztal, eltérések lehetnek a csontváz mérete és a belső szervek, a hormonális zavarok között. A kígyóval való összehasonlítás akkor is megfelelő, ha mérete megváltozik, mérete nő. A bőr kiengedésével a kígyó beteg, és ez a legyengítő folyamat nélkül nem képes új bőrt felépíteni, nem tud nőni, amíg az öreg bőrt meg nem szedik. Ez élénken illusztrálja a válságot, valamint a családot, amelyben mind a veszélyek, mind a lehetőségek vannak. Ha egy család rossz, amikor sok partner aggodalma, nyugtalansága és negatív érzelmei jelennek meg benne, felmerülnek veszekedések és botrányok, és nő a családi megszakítás kockázata. De itt a lehetőségek is felfedezhetők - a család a következő fejlettségi szintre lép, érettebbé válik. Ha nem rohan a veszekedéshez, ne feküdjön le magad, a partnered sértésekkel, negatív érzelmekkel, ha türelmet mutatsz, akkor a válság sikeresen leküzdhető.

A pszichológiában a családi uniót rendszernek tekintik, a szisztémás több elem kombinációját, integrálását jelenti. És minden olyan rendszer, amely még a leghatékonyabb is, korai vagy késő, de kezd válsághelyzetbe kerülni. A válságok sikertelenül adódtak a váláshoz vezet.

És mi van, ha felfedeztek egy családi válságot, hogyan lehetne javítani a kapcsolatokat és nem válni válás? Milyen törvények szerint él a család? Melyik családi válság a legveszélyesebb, és hogyan kell megbirkózni velük? Fontos megérteni, hogy a családrendszer fő, bár nem az egyetlen elemei a férj és a feleség. Gyermekeik, szüleik fontos részei, de maga az ember és a nő határozza meg a rendszer jólétét. Bármely, fejlődő rendszer változik. A válság szakaszában a házastárs súlyosbítja a szabadság vágyát. És a házastárs - a stabilitás érzésének szükségessége. A férj részéről félnek, hogy láncolják, korlátozzák a képességeit. Ennek megakadályozására egy nőnek a gyengéden kell megmutatnia a férfit - hogy szabadságát, önbecsülését, önbecsülését ne sértse meg. A nő megnövekedett védelmi és támogatási igényt tapasztal, ezért gyakrabban és tartósabban fordul az emberhez az ellátásért és támogatásért, ezáltal fokozza a félelmeinek növekedését.

Ismét a feleségnek nagyon óvatosnak kell lennie a vágyai és szükségleteinek megfogalmazásában, és ne nyomja meg az embert, hanem megteremtse a körülményeket, hogy a családban legyen, segítve a nőt. Egy embernek meg kell próbálnia, hogy hosszú időn át ne dolgozzon, vagy hobbik világát, hanem hogy megpróbálja megérteni, hogy a felesége milyen kihívásokkal szembesül, látni - nem kevésbé fél a nehézségektől.

A családi kapcsolatok válsága évente

Amikor két különböző ember úgy dönt, hogy hozzon létre egy családot, azonnal válságkapcsolatokba lépnek, mert mindenkinek megvan a maga társadalmi és életmódja: ki, hogyan működik, ki vezeti a háztartást, aki keres, hogyan tölti az időt együtt. A hatalmas kérdések sora rendezést igényel. És gyakran egy ember hozzászokott a mindennapi életben való viselkedés egyik forgatókönyvéhez, és egy nő a másikhoz. Például, vannak különböző elképzelések arról, hogyan kell kapcsolódni rokonokhoz, egy férj, feleség szüleihez, milyen helyet kapnak nekik. A férj úgy véli, hogy érdemes minden héten meghívni az anyját, készen kell állnia, készen kell állnia az asztalra, együtt kell töltenie az időt. A feleség például ellene van - hozzászokott ahhoz, hogy a szüleitől elválasztott szabad életet éljen, és férje elvárásai az anyai anyja előkészítésére és találkozására nem indokoltak. Ez egy konfliktus zóna, a pár első feladata az életük első évében, hogy a családi kapcsolatok válságát leküzdjük, egyetértünk ezzel a modell megváltoztatásával.

A keresés általában a szeretet érzésén alapuló kompromisszumká válik. Ha sok szeretet van, akkor a kompromisszumot nem nehéz megtalálni. De ha vannak több egyezmények, küzdelem a saját forgatókönyve miatt, akkor az emberek akár részesei is lehetnek. A házasságok nagyon gyakran felbomlanak a létezés első évében, az első válság leküzdése nélkül.

Aztán jön a gyermek születésével kapcsolatos válság. Egy új családtag jelenik meg, a családban lévő ékezetek sokat változtatnak, az asszony érzelmileg átkapcsol, és nagyobb figyelmet szentel a gyermeknek, ami érthető, de az ember teljesen felkészülhet erre. Érdekes, leggyakrabban a férj árulása itt, ebben a szakaszban történik - a gyermek harmadik személyként viselkedik, amely felhívja a feleség figyelmét, akinek az ébresztő anyai ösztöne néha a többi női szerepet uralja, majd a férje megpróbálja megvilágítani magányát szeretőjével, egy itallal. És ez önmagában is megtörténik, ami ismét megerősíti a család szisztematikus jellegét - a partnereknek helyes szerepjátékban kell lenniük, a nőnek elsősorban a felesége maradjon, szoros érzelmi kötésben egy emberrel, és nem kell a gyermekét a férje pozíciójába tolnia. De a házastársak ezt a viselkedését gyakran már korábban már programozták, a szülők családjában működő viselkedési minták alapján.

Az új körülmények válsága olyan fájdalmas pillanatokat tár fel, és a kapcsolat széteshet. A negatív forgatókönyv leküzdése után a partnerek nem érezhetik a romboló, hanem a kapcsolat egyesítő hatását. Képesek lesznek elsajátítani az új szerepeket - a szülőket, új, érdekes látóköröket nyitva a személyiségeik és a kapcsolataik számára. Emellett a következő gyerekek születése esetén is válságok fordulnak elő - már kevésbé kifejezettek, az akut pillanatokat a házastársak által az elsőszülött születésének válsága során szerzett alapok kiegyenlítik.

A családi kapcsolatok válsága 7 éve zajlik, amikor a házastársak már sokan mentek együtt, jól értik egymást, alkalmazkodtak a kapcsolatokhoz. Hirtelen elkezdnek tapasztalni egy pontot, és a kellemetlen érzés, amikor semmi sem történik, nem változik drámai módon a párban, a kapcsolatot úgy tekintik, mint a félelmetes, érdektelen, stagnáló. Néha előfordul, hogy egy 7 éves családi kapcsolati válság egy vagy mindkét partner esetében középkorú válsággal keresztezi magát.

A családi kapcsolatok válsága 10 évig fordul elő, amikor hirtelen úgy tűnik, hogy az embernek minden, ami az életében van, nem szükséges, és a család egy kiválasztott partnerrel is. A válság leküzdése az, hogy megértsük a vágyaidat, és megtanítsuk azokat konkrét kapcsolatokban megvalósítani, ami a kapcsolatokat teljesen más szintre emeli. Gyakran ebben a szakaszban új tevékenységek és hobbi, új üzleti és karrier-növekedés, áthelyezés jön. Ha a házastársak lehetőséget kapnak a változásokra, akkor a 10 éves családi kapcsolatok válsága növekedést, változást és néha még az érzések megújulását is eredményezi. Ha figyelmen kívül hagyják - néha váláshoz vezet.

Egy másik nagy válság - az úgynevezett üres fészekválság, amelyben a gyerekek felnőnek, távolodnak a szülői családtól, nem alszanak otthon vagy mozognak egyáltalán, és önálló életet élnek. Ha mindent a családban alakítottak ki a gyerekek kedvéért, akkor a házastársak néha még nem beszélnek róla, kommunikációjuk jelentése elveszett. Ebben a szakaszban a házasság felbontása a házastársak valódi személyes kapcsolatainak hiányával függ össze, akiket egy sikeres, de üzleti partnerség váltott fel, a gyerekek közös projektjük volt, amelyet kiadtak. A válság leküzdése előtt fel kell ismernünk, hogy a család két tagú egyesület, hogy készen áll arra, hogy támogassa és időt pazaroljon. Sajnos, a házastársak gyakran idővel elfelejtik az első szerelmüket, a pár romantikus kapcsolatra való választását, abbahagyják a figyelmet egymásra, elveszítik a romantika varázsát, és néha elveszik az intenzív kapcsolatokat az összes következménygel. Megállapítva, hogy semmi sem kapcsolódik a partnerhez, még 60-65 év alatt egy férfi és egy nő is megkezdheti az új partnerek, hobbik keresését, mert az egészség még mindig lehetővé teszi ezt, és az időzítés érzése csak növeli a vágyat, hogy egy másik esélyt próbáljon ki, még a jelentést, vagy a jelentőséget. szeretem.

A családi kapcsolatok válságának okai

Mint már említettük, a családi kapcsolatok válságai természetesek, szerves részét képezik a családrendszer fejlődésének, és nem szabad a válságot egyedülállóan negatív jelenségnek tekinteni. A válság a stressz a családi kapcsolatokban, a stressz pedig a feszültség állapotát, a fokozott hangot, majd a helyzet és a pihenés megoldását eredményezi, így a probléma semmire sem kerül. A családi kapcsolatok válságainak átmenetének ebben a változatában egészségesnek tekinthetők.

Gyakran azonban a családi kapcsolatok természetes válságát súlyosbítja a további nehézségek, a havas évekig tartósan megoldatlan problémák, és nincs remény arra, hogy a házastársak felbomlik. Ilyenkor megpróbáljuk megtalálni a családi válságok nehéz áthaladásának okait.

Az ilyen problémák több blokkra oszthatók: érzelmi problémák, amelyek a támogatás hiányával, a szerepek helytelen elosztásával, a rokonokkal való megértés nehézségeivel, a lakhatással és a pénzügyekkel kapcsolatos jelentős anyagi problémákkal kapcsolatosak. A modern élet gyors üteme hozzájárul ahhoz, hogy egy nő elveszítse a nőiségét, és egy férfit - férfiasságát. A házaspár kapcsolatai gyakoribbak a jó baráti kapcsolatokhoz, amelyek nem járulnak hozzá a szerepek helyes elosztásához, amikor a házastársak szülőkké válnak.

A nők természetüknél fogva anyukák, mert kultúránkban, amely nehézségekbe ütközik a női beavatkozással, a házastársa a barátjának szerepéből gyakran azonnal az anyai helyzetbe kerül a házastárssal szemben, és megpróbálja őt a nehéz helyzetben lévő megfelelő útra helyezni. Természetesen ez nem járul hozzá a felelősség egyenletes elosztásához, valamint a család létezéséhez. Az embernek szabadon kell éreznie magát, még egy párban, és különösen stresszes helyzetekben, hogy képes legyen navigálni a helyzetben, és a nőnek egyfajta támogatást és stabilitást érezni.

Családi válság szülés után

Úgy tűnik, hogy a gyermek születésével a családi kapcsolatoknak erősebbé kell válniuk, de valójában gyakran fordul elő az ellenkezője. Nagyon gyakran, a házastársak viszonya elrontja az utódaik megjelenésével, egymástól távolodnak. Megpróbáljuk megérteni ennek a konfliktusnak az okait. A statisztikák könyörtelenek - a párok egyötöde a gyermekek születésének következtében válás veszélye.

Miért van itt probléma? Végül is úgy véljük, hogy - a gyermek születésével - maga a család születik - kapja meg a magot, teljes értékűvé válik. Gyakran a fiatal szülők még nem érik a gyerekeket, nem ismerik egymást jól, nem alkalmazkodtak egymáshoz, és egy harmadik családtag megjelenése tovább bonyolítja ezt a folyamatot. A feleségnek problémája van az anyai szerephez való átmenet kapcsán, hatalmas fizikai és pszichológiai stresszt tapasztalt, és gyakori érzelmi stroke-okra van szüksége. A férj néha elhúzódik, mert a feleség fáradt a gyermekkel, és gyakran többet kell dolgoznia. Még a rendszer is elveszett, intim kapcsolatok homályosak, most kevésbé van idő a pihenésre, kevésbé figyelem egymásra, nehezebb fenntartani a romantikus hangulatot.

És itt van két lehetőség az eseményekre. Az első az, hogy semmit sem változtatunk, remélve, hogy ez az időszak önmagában fog elhaladni, vagy hogy a partner saját maga veszi át a konfliktus megoldását. Ez a megközelítés váláshoz vezet, mivel a már felmerült természetes nehézségek késleltetve és krónikussá válnak. A második megközelítés az, hogy leüljünk a tárgyalásokon, és megvitassuk, hogy mi nem felel meg neked, riasztó, hogy a partnertől szeretne hallani egymást és megváltozni, belépni a kapcsolatok következő szakaszába.

A követeléseknek mindig két oldala van, általában indokolt. A feleség úgy találja, hogy a házastárs kevés időt tölt a családra, személyesen nem segít a házimunka során, ezért nagy fáradtság keletkezik. A férj elégedetlenséget érez, mert a nő kevésbé törődik magával, minden szabadidejét a gyermeknek szenteli, és éjszaka visszafordítja őt, és elalszik. Emellett a nők egyötöde szülés utáni depressziót tapasztal, emocionálisan gyakran irritációt, fáradtságot és negativitást tapasztal. A szóban forgó állítások megértése és megértése után a házastársak közös megoldásokat találhatnak. Például, hagyja a gyermeket a nagymamának, és menj egyedül a moziba vagy a kávézóba.

A szülői pszichológia azt állítja, hogy a házastársakat érzelmileg fel kell készíteni a gyermek számára, hogy felkészüljenek erre a vágyra, szerepeket rendeljenek, hogy megpróbáljanak előzetesen megoldani a megjelenése során felmerülő számos problémát. Akkor ez a családi kapcsolatok válsága a gyermek születése után a legegyszerűbb, és pozitívabb pillanatokat hoz a családnak.

Hogyan lehet előre megismerni, hogy a kiválasztott személy hogyan viselkedik, amikor egy gyermek megjelenik, milyen problémák merülhetnek fel? Figyelje meg, hogy a saját szülei hogyan építenek kapcsolatokat vele. Megfelelő-e a szülői hozzáállása, képes-e kapcsolatokat építeni gyermekként? Ha igen, és a kapcsolat harmonikus - ez azt jelenti, hogy a szülő-gyermek kapcsolat örökölt modellje pozitív, csak annyira jó kapcsolat a választott, aki megpróbál létrehozni családjában, a gyermekkel.

Hogyan lehet kijutni a válságból a családi kapcsolatokban

A családi kapcsolatok válságának sikeres leküzdéséhez egyértelműen fel kell ismernünk, hogy a kapcsolatokra van szükség. Ideális esetben előkészítsük előre a nehéz időszakokat, és megakadályozzuk vagy gyengítsük őket. Más szóval, hogy pszichológiai befektetéseket tegyünk a kapcsolatodba, hozzon létre valami újat, töltsd ki magad érzelmekkel, adj szeretetet a partnerednek, aki tükrözi Önt. A kapcsolatok alapja a szeretet, és ezt az ajándékot mindenkinek adják. Ha ezen az érzésen dolgozol, mozduljon el és helyezzen el prioritást az életedben, ne csak az érzés megtartására törekszik, hanem szeretne még többet szeretni - partnerként fejlődsz, az életed mindig a jobb hullámon van. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться - так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.

Mi van, ha egy családi kapcsolati válság elfogyott, hogyan lehet legyőzni? Tegyük fel, hogy a szerelem nem spontán és spontán érzés, vagy csak egy olyan hormonális reakciók komplexuma, amely 3 évig halad, de a tudatos munka magunkon, a kapcsolatokban. Csak az első prioritás visszaállításával vagy beállításával tekintheti meg a kapcsolataikat és azok konfliktusait a megfelelő szögből. A munka következő szakasza egy adott probléma tanulmányozása, a családi kapcsolatok külön válsága, amelyet a pár most tapasztal. A legjobb megoldás itt egy pszichológus közös meghívása lenne, aki segít abban, hogy felismerje és elfogadja, hogy a nehézségek logikusak, és teljesen lehetséges kijutni tőlük, pozitív hatással is, mind magad, mind a kapcsolat szempontjából.

A családi kapcsolatok válságának következményei. Sok pár lemond a nehézségek előtt, rettegnek a szeretet teljessé tétele, a pozitív hozzáállás, amit egymás felé viszonyítottak. Úgy tűnik számukra, hogy elvesztették az érzéseiket, és semmit sem lehet megmenteni, ezért a válások aránya olyan magas - mint kiderült, a tudatlanságból és a kapcsolatokon való munkára való hajlandóságból. Ezért a helyzet helyes diagnosztizálása és magadnak a meta-pozícióból való ellenőrzése megoldja a probléma felét, a vágy, hogy folytassa a párbeszédet és a kompromisszum keresési képességét - a pozitív eredmény elkerülhetetlen. Továbbá, bizonyos nehézségek megoldásához bizonyos pszichotechnológiákat gyakorolhat, de itt másodlagosak. A legfontosabb dolog az, hogy megteremtsük és fenntartsuk a szeretet, valódi érett érzések elsőbbségét, csak az erős kapcsolatok kiépítése. Hogy megtartsuk, például meditációs technikát vehetsz fel, elképzelheted, hogy a szeretetáram áthalad rajtad. Ez a gyakorlat kitölti Önt - ennek az érzelmi állapotnak köszönhetően, kezdünk érett pozitív következtetéseket és viselkedést építeni a partnerhez viszonyítva.

Загрузка...